Será???
O meu me enganou direitinho a vida toda...
Sempre tive certeza ABSOLUTA que teria um menino...mas aquelas certezas de certeza mesmoooo...não havia possibilidade de ser MENINA..antes mesmo de casar sempre soube e dizia: Serei mãe de meninossss, tinha até certeza que seriam 2...e era isso que eu dizia para o Cre, qdo estavamos namorando...seriamos pais de 2 meninos...
Quando descobri que estava grávida, só via coisas de menino, e de tão grande que era minha certeza que minha família acabou acatando que era um menino tbm...
Em agosto qdo fiz um US não deu para ver o que era, e fiquei meio triste pq eu tinha "certeza" mas ainda não queria comprar o enxoval antes do médico confirmar...em setembro o médico examina, examina e me diz: Olha mamãe seu bebe esta sentado e não dá para ver o que é não...eu tenho vontade de chorar nessa hora...ele ( o médico )começa a mexer dali, mexer daqui...e depois de uma meia hora diz assim: Olha vou dar um palpite, acho que é MENINAAAAA, mas nem compre nada pq não posso dar certeza...
Senhor amado, aquele MENINA quase explodiu meus timpanos, e ficava fazendo eco no meu ouvido, sem querer fiquei sem chão, como pode ele dizer que meu menino era uma menina??? :( Era um misto de tristeza com dúvida, culpa, desespero, angustia, vergonha por ter me achado mais sábia que Deus até, tendo tanta certeza de algo que só Ele pode decidir...sai do consultória meio aérea...Quando chegamos em casa, o Cre olhou para mim e disse..: que coração de mãe ehn!!! Te enganou e vc enganou a mim tbm...Eu não sabia se mandava ele catar coquinho na descida ou se me revoltava com meu coração...Naquela hora eu não sabia bem o que estava sentindo, só sabia que precisava pedir perdão a minha filha, por ter desejado tanto um menino..naquela mesma noite falei muito com ela, chorei, implorei que me perdoasse, pedi perdão a Deus, pedi ajuda para tirar aquela mágoa do meu coração, eu queria desejar minha menininha mais que tudo na vida, e solicitei que Ele me desse esse dom de amar uma menina, mesmo tendo me preparado a vida toda para ter um menino..eu sabia como iria criar um menino arteiro, eu tinha planos para ele, sabia o nome, sabia como iria educa-lo, e de repente me vem uma menina, eu tinha que aprender a mudar meus planos, descobrir como seria ser mãe de uma bonequinha..comecei a mudar meus pensamentos, mas confesso, que mesmo assim, fiquei na duvida, afinal o médico disse não ter certeza, mas dali em diante já não falava mais em menino, já havia a possibilidade de não ser o que eu esperava...em outubro novo US e o médio diz: É uma mocinha mamãe, pode comprar tudo rosa..Nessa altura do campeonato meu coração já havia aceitado e já estava feliz de verdade...meus pensamentos já sabiam como seria a princesinha da casa, os carrinhos e bolas, já haviam se transformado em bonecas e ursinhos, o meu mundo azul já tinha se transformado em rosa...e dali em diante meu quarto se transformou num mundo de conto de fadas...agora só existe lá macacões cor-de-rosa, vermelho, fitas de cabelos, tiarinhas, presilhinhas, meia fofas, bonecas da Mônica, da Magali, da Minnie...e ontem me peguei olhando as coisas e pensando para onde foi o meu desejo de ter um menino...???!!! Tentei, forcei meu pensamento para tentar imaginar tudo aquilo em azul, em carrinhos, e não consegui!!!! Como posso eu agora viver sem a minha Manu? E se não fosse ela, estaria eu tão feliz tbm? Eu a enxergo nas roupinhas, toda enfeitada, de brinquinhos e pulseirinhas, toda dengosa e cheirosinha, imagino ela mocinha, pintando a unha e sendo minha companheira...e me pergunto como pode mudar assim? Como pode Deus fazer as coisas tão certas, mesmo a gente "tentando" adivinhar Seus pensamentos e Seus desejos? Como pode o coração de mãe aprender a amar o que vier? Pois é, o meu aprendeu direitinho a amar a minha menininha, a minha Emanuelle, a garotinha que vai enfeitar minha casa com seu tom cor-de-rosa...
Cobertor e mamacão fofo da Manu..não vejo a hora de vê-la nesse macacão com as pernocas de fora..
